Natalya Himura

Nouveau récapitulatif de cette année.

Début d'année: solitude difficile

Depuis que je suis célibataire, depuis le mois d'Octobre 2011, que j'ai à la fois vécu comme un drame et une libération, j'ai dû m'habituer à vivre seule. Passer d'une situation de couple en appart à un retour à la solitude fut une dure épreuve. Me retrouver livrée à moi-même du jour au lendemain, sans cette moitié chérie qui faisait toute ma vie, ça a été un véritable choc. Mais j'ai réussi à surmonter la déprime, grâce notamment à une myriade d'ami(e)s qui m'ont toujours soutenue et grâce aussi à mon forum RP qui m'a permis d'écrire et ainsi de m'évader au maximum. Cette année scolaire 2011-2012 a donc été placée sous le signe d'une nouvelle prise d'indépendance dès la rentrée.

Bénéfices imprévus

En réalité, depuis le BAC, depuis que je suis en études supérieures, je n'ai jamais été seule. Cette année m'a permis d'avoir enfin la liberté de me développer, sans assistance, sans suivre quelqu'un et sans avoir de limite à mon épanouissement personnel. Se retrouver soi-même est quelque chose d'important. Je m'étais perdue, je n'étais plus moi-même, rien de ma véritable vie n'avait survécu à ces années de couple, à part le dessin. J'ai donc appris à faire avec la solitude, j'ai développé mes contacts sociaux et j'ai surtout repris ma vie en main, élaborant mes propres habitudes et en me forgeant enfin une vie étudiante digne de ce nom. Jamais je ne suis autant sortie. J'ai dansé, je me suis amusée, j'ai fait des rencontres, j'ai dessiné, écrit, j'ai fait un maximum de séance de ciné, je suis allée à l'opéra, aux musées...Jamais je ne me suis sentie aussi libre de développer ma culture.

Sortie de l'enlisement

J'ai surtout réalisé avec le temps à quel point mes anciennes relations me coinçaient dans un univers étriqué et enfantin. Comment pouvais-je m'entendre avec des hommes qui ne voulaient pas sortir à moins d'être seuls avec leurs propres potes ? Je suis faite pour être dans un réseau social, pas dans une prison dorée aux relations contrites. Comment ais-je pu me laisser m'enliser dans l'amour et oublier ma passion de la culture, de la vraie, de la vieille culture ? Je suis faite pour les voyages, les musées, les explorations et les tableaux. Comment aurais-je pu gérer mon stress en présence de personne aussi pincées ? Je suis faite pour un environnement dynamique et motivé.

En réalité, j'ai réalisé que c'était la meilleur chose qui me soit arrivée depuis des années : le célibat.

J'ai enfin pu quitter cet univers horripilant découvert à un mauvais moment. Je n'ai pas pu profiter de ma MANAA avec un copain geek enfermé loin de moi, je n'ai pas pu profiter des mes deux premières années de licence avec un copain aussi coincé et restreint socialement...Deux très mauvais choix. Des regrets? Aucun, si ce n'est la perte de temps occasionnée dans mon propre développement.

Arrivée : un nouveau départ

Cette année, même si c'était la L3, a été ma plus belle année post-BAC, c'est incontestable. Potes et rigolades, moyenne facilement obtenue, projets et découvertes ! Cette L3 a été l'année la plus motivante que j'ai vécue. Même si ce fut difficile avec des voisins bruyants, des études plus corsées, des moments de déprime liés à l'amour perdu, j'ai réussi à me relever et à travailler, rire et reprendre goût aux choses oubliées. J'ai ainsi obtenu ma licence avec mention assez bien et j'en suis heureuse.

Perspectives d'avenir

Avec mon stage au lycée, je me suis convaincue que je voulais être enseignante. J'aime apprendre des choses aux plus jeunes, j'aime les motiver et les découvrir tous, individuellement. Je suis faite pour cela, quoi qu'on puisse en penser. Je suis motivée et prête à assumer mon rôle pédagogique. Je suis faite pour gérer.

Avec mon dossier, je pars au Canada faire ma première année de master recherches. J'ai été prise dans l'échange international CREPUQ et je suis fière d'avoir été acceptée à l'Université de Montréal. J'ai une correspondante sur place en première année et une marraine qui est versée elle aussi dans les jeux de rôles et les GN. C'était inespéré. Je suis plus motivée que jamais pour découvrir ce pays et ses coutumes. Tout semble m'y conduire. On m'y attend. C'est magique.

Avec l'obtention de mon code en Septembre, j'ai également travaillé dur mon permis en vue de l'obtenir avant mon départ. Après 6 mois de conduite avec mon père, en supervisée afin de prendre confiance, je me suis lancée. Je l'ai malheureusement loupé le 3 Août pour un problème de "positionnement sur un rond-point", excuse peu satisfaisante venant d'un inspecteur de mauvaise humeur...Mais j'ai surmonté cette déception. Je le repasse le 31 Août. J'ai très bon espoir.

Amour

La solitude n'a pas été très longue en soit et cela m'a été plutôt négatif, il fallait s'y attendre. J'ai en effet très vite eu de nouveaux compagnons mais mes sentiments n'ont pas changé avant longtemps. Encore aujourd'hui j'ai le malheur d'aimer un peu dans le vide un passé déchu. Je suis presque guérie, c'est certain. En tous cas, je ne cherche plus aucune relation stable et ancrée. Je vis ma vie, sans me préoccuper des hommes. S'il m'arrive de me laisser séduire ou de séduire, je ne reste pas, le cœur n'y est plus et j'aime trop cette liberté d'action qui définie maintenant mes journées. Je suis devenue plus ou moins hermétique aux vraies relations. C'est ainsi. Cela me reviendra plus tard. Pour le moment la cicatrice a du mal à s'effacer. J'ai trop souffert ces dernières années. Et je me retrouve enfin dans l'engrenage étudiant. Il faut noter qu'un petit rayon de soleil est venu me porter secours, me brûler un peu aussi, avec son ton d'Italie, ses rêves et son sourire. J'ai réussi à rester détachée et j'en suis totalement satisfaite. Aujourd'hui je maîtrise très bien mes sentiments et je suis heureuse de ne plus être sous leur joug. J'ai appris à me détacher des personnes et c'est une bonne chose à mon âge. Je suis beaucoup plus heureuse ainsi et cela me permettra surtout de faire mon voyage sans contrainte sentimentale.

L'oubli est enfin là. Tu jettes ou tu brûles me disait un ami très cher. Il avait raison. Maintenant j'ai toujours ce briquet sur moi et je me concentre sur mes rêves, mon travail, mes passions, mes amis.

Indépendante ?

Pas encore. Mais j'y travaille. Bientôt le permis, bientôt 9 mois de voyage... Le stress s'efface derrière un besoin d'explorer. Ma licence en poche j'avance encore et toujours sans me retourner. Aujourd'hui, j'ai acquis cette liberté de mouvement, cette assurance dans ma filière, un détachement humain qui me permet de me recadrer autour de mes propres passions et de laisser couler les gens qui ne s'occupent pas de ma vie. Une amitié pour une amitié, un détachement pour un détachement, une passion pour une passion, plus rien n'ira que dans un sens. Je me sens plus forte, plus stable. Je me suis forgé une nouvelle carapace, plus dure mais aussi plus souple.

Vive Tortue Géniale!